Первоначальное сообщение
| Amber
Руслянин
  |  "Американцы смеются"
, Tue 24 Dec 21:33 
Много лет переписываюсь "по мылу" с несколькими американцами. Традиционно получаю от них массу различных рассылок, коорые они столь же привычно шлют всем подряд... В преддверии Нового 2003 Года взял себе за труд разобрать это безобразие. В результате обнаружилось несколько отличных образчиков юмора. Я их подредактировал, убрал откровенные пошлости и предлагаю на ваш суд. Мне кажется, они дают представление не только о том, насколько люди мыслят одинаково (несмотря на различие культур) но и чем именно они отличаются друг от друга. Приятного вам чтения!
=============================================================
Кого хотят женщины?
(в 22 года)
1. Красивый
2. Обворожительный
3. При деньгах
4. Внимательный слушатель
5. Умный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одевается
8. Ценит все хорошее
9. Преподносит приятные сюрпризы
10. Изобретательный, романтический любовник
=========================================================
(в 32 года)
1. Симпатичный (желательно с волосами на голове)
2. Придерживает двери, занимает места
3. Имеет средства, чтобы угостить хорошим ужином
4. Больше слушает, чем говорит
5. Смеется над моими шутками
6. Таскает мои сумки из магазина
7. Имеет хотя бы один галстук
8. Ценит хорошие домашние блюда
9. Помнит о днях рождения и юбилеях
10. Заигрывает со мной минимум раз в неделю
========================================================
(в 42 года)
1. Не очень страшный (можно лысый)
2. Не отъезжает, пока я не вышла из машины
3. Постоянно работает, но иногда раскошеливается на ужин
4. Кивает, когда я рассказываю
5. Обычно понимает смешные шутки
6. В достаточной форме, чтобы передвинуть мебель
7. Носит рубашки, прикрывающие живот
8. Не забывает опускать сиденье в туалете
9. По выходным обычно бреется
=======================================================
(в 52 года)
1. Подстригает волосы в носу и ушах
2. Не чешется и не рыгает на людях
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои эмоции
5. Не повторяет одну и ту же шутку много раз
6. В достаточной форме, чтобы слазить с дивана по выходным
7. Обычно носит одинаковые носки и чистое нижнее белье
8. Ценит хороший ужин перед телевизором
9. Иногда вспоминает мое имя
10. Иногда бреется по выходным
=========================================================
(в 62 года)
1. Не боится маленьких детей
2. Помнит, где находится туалет
3. Не требует много денег на содержание
4. Слегка храпит
5. Помнит, над чем смеется
6. В достаточной форме, чтобы подняться на ноги сам
7. Обычно во что-то одет
8. Любит мягкую пищу
9. Не забывает, где оставил свои зубы
10. Помнит, что есть выходные
========================================================
(в 72 года)
1. Дышит
2. Не попадает мимо унитаза.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
“Тому, кто не сознает свое невежество, знание не поможет” (Ричард Уотли)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Салфетки на особый случай
Первая ошибка моей матери была в том, что она в 3 года научила меня читать.
Однажды в ванной сквозь приоткрытую дверцу одного из шкафов я прочитал название лежавшей там пачки. Тогда я спрасил маму, зачем она хранит там салфетки, если они должны быть на кухне? Чтобы не перегружать меня ненужной информацией, мама ответила, что они “на особый случай”.
Прошло несколько месяцев… На Рождество родные решили пригласить на обед местного пастора и его жену. Когда родители поехали их встречать, всем нам дали задания. Мне досталась сервировка стола.
Когда они вернулись, первым зашел пастор и разразился смехом. Его жена сначала не поверила своим глазам, затем захихикала. Папа заржал как конь.
В конце концов пришла мама и превратилась в соляной столб, когда увидела стол, где рядом с каждой тарелкой под вилкой аккуратно лежали ”салфетки на особый случай”. Мне даже пришлось подвернуть крылышки, чтобы они не свешивались со стола.
Когда мама спросила, зачем они здесь, я еще более насмешил взрослых ответом: "Мам, но они же “на особый случай!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Супружеская пара поехала на рыбалку на север Канады. Мужу нравилось рыбачить на рассвете. Жена любила почитать. Однажды утром муж вернулся после рыбалки и пошел чуток соснуть. Жена решила покататься на лодке. Немного отгребла от берега, бросила якорь и уткнулась в книжку.
Мимо проплывает шериф. Он подгребает к ней и говорит: "Доброе утро, мэм. Чем заниметесь?"
"Читаю," отвечает она, а про себя думает “не видно, что ли?”
- "Вы в зоне запрета на ловлю рыбы".
-"Но, офицер, я рыбу не лювлю. Разве вы не видите?"
-"Вижу, но у вас с собой есть все снаряжение. Мне придется вас задержать и составить протокол."
-"Если это случится, я подам на вас в суд за изнасилование,"- рявкнула дама.
-"Но я к вам даже не прикоснулся,"-проворчал шериф.
- "Это так”,-ответила женщина-"но у вас с собой все снаряжение."
МОРАЛЬ: Никогда не спорьте с женщиной, умеющей читать. Возможно, она умеет думать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
РАЗМЫШЛЕНИЯ:
1. ЕСЛИ НА НЕБЕСАХ НЕТ ШОКОЛАДА, МНЕ ТУДА НЕ НАДО.
2. ЕСЛИ У ПРИНЦА НЕ БЫЛО ОПЫТА ОБЩЕНИЯ С ПРИНЦЕССАМИ, ОН НАЙДЕТ СЕБЕ ЛЯГУШКУ.
3. ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ, ИДИ СПАТЬ НА КУХНЮ.
4. У ПАРНЕЙ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧУВСТВА. НО КОГО ОНИ ВОЛНУЮТ?
5. У ТЕБЯ ЕСТЬ ПРАВО НА МОЛЧАНИЕ. ПОЭТОМУ ЗАТКНИСЬ, ПОЖАЛУЙСТА.
6. Я ВСЯ ПОД СТРЕССОМ, А ПРИДУШИТЬ НЕКОГО.
8. ЕСЛИ Я ВЫГЛЯДЕЛА ЗАИНТЕРЕСОВАННОЙ, ИЗВИНИ. ЭТО НЕ ТАК.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ПЕРЕВОД С МУЖСКОГО НА ОБЩЕУПОТРЕБИТЕЛЬНЫЙ
1. "Я ИДУ НА РЫБАЛКУ":
Перевод: Я собираюсь напиться до чертиков и тупо сидеть в лодке с удочкой, глядя как рыба спокойно проплывает мимо."
2. "ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО"
Перевод: "Никакого рационального зерна тут нет и вообще тебе не понять.”
3. "НЕ МОГЛА БЫ ТЫ МОМОЧЬ МНЕ С УЖИНОМ?"
Перевод: "Почему на столе до сих пор ничего нет?"
4. "УГУ", "КОНЕЧНО, РАДОСТЬ МОЯ" или "ДА, ДОРОГАЯ"
Перевод: Ничего не значайщий, рефлекторный ответ.
5. "ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ"
Перевод: "Понятия не имею, что это такое."
6. "Я СЛУШАЮ ТЕБЯ, ПРОСТО ЗАДУМАЛСЯ."
Перевод: "Я гадал, есть ли на той рыженькой лифчик."
7. "ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ."
Перевод: "Ты все еще говоришь?"
8. ТЫ ЗНАЕШЬ, У МЕНЯ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ."
Перевод: "Я помню любимые песни до припева “траля-ля-ля”, адрес девушки с которой впервые поцеловался и номера всех машин, которые у меня были, но я забыл дату твоего рождения."
9. "Я ДУМАЛ О ТЕБЕ И ПОТОМУ ПРИНЕС ТЕБЕ ЭТИ РОЗЫ".
Перевод: "Продавщица цветов была такая милашка."
10. "НЕ БЕСПОКОЙСЯ. Я НЕМНОГО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО."
Перевод: "Я перерезал себе вену, но скорее умру от потери крови, чем признаюсь, что мне плохо."
11. "ЕСЛИ Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ, НА ТО ЕСТЬ ПРИЧИНЫ".
Перевод: "Или я скоро их придумаю."
12. "Я НИЧЕГО НЕ МОГУ НАЙТИ."
Перевод: "Никто мне ничего в руку не вложил, а я не знаю где ЭТО лежит."
13. "ЧТО Я НАДЕЛАЛ В ЭТОТ РАЗ?"
Перевод: "На чем ты меня подловила?"
14. "Я СЛЫШАЛ ТЕБЯ."
Перевод: "Понятия не имею, что ты сказала. Но очень надеюсь, что сделал достаточно умный вид, чтобы ты не брюзжала на меня следующие 3 дня."
15. "ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГО ТАК НЕ ЛЮБИЛ КАК ТЕБЯ".
Перевод: "Я привык к твоим воплям и понимаю, что может быть еще хуже."
16. "ТЕБЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НЕ ИДЕТ."
Перевод: "Господи, не примеряй еще один наряд, я с голоду помираю."
18. "Я НЕ ЗАБЛУДИЛСЯ И ТОЧНО ЗНАЮ ГДЕ МЫ."
Перевод: "Все, мы пропали."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ДЕТСКИЕ МОЛИТВЫ
Дорогой БОГ: Вместо того чтобы позволять людям умирать и родить новых, почему бы не оставить тех кто уже есть?
Дорогой БОГ: Может, Каин и Авель не поубивали друг друга, если бы у каждого была своя комната. По крайней мере, с моим братиком это сработало.
Дорогой БОГ: Если ты будешь в костеле в воскресенье, я покажу тебе мои новые туфли.
Дорогой БОГ: Тебе наверное очень трудно возлюбить всех людей на свете. У меня дома всего 4 человека и то я с трудом справляюсь…
Дорогой БОГ: Ты действительно невидим или это просто фокус?
Дорогой БОГ: Правда ли, что папа не попадет в рай, если будет материться дома?
Дорогой БОГ: Ты действительно задумал жирафа таким или это получилось случайно?
Дорогой БОГ: Я был на свадьбе и там целовались прямо в церкви. Это ничего?
Дорогой БОГ: Спасибо, что послал мне маленького брата, но я просил у тебя щенка
Дорогой БОГ: Если нам суждено рождаться снова, не дай мне снова родиться Дженнифер Хортон – я её ненавижу.
Дорогой БОГ: Как ты узнал что ты Бог?
Дорогой БОГ: Неужели в библейские времена все так смешно выражались??
Дорогой БОГ: Как получилось, что ты наделал столько чудес в древние времена и ни одного сейчас?
Дорогой БОГ: Сделай так, чтобы Деннис Кларк не поехал в один летний лагерь со мной этим летом.
Дорогой БОГ: Я так хочу весну, а она все не наступает. Не забудь, пожалуйста.
Дорогой БОГ: Преподобный Коу твой друг или просто партнер по бизнесу?
Дорогой БОГ: Мы читали, Томас Эдисон изобрел электирическую лампочку. В воскресной школе нам сказали, что свет сделал ты. Выходит, он украл твою идею?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утерянное из КНИГИ БЫТИЯ....
И спросил Господь Адама: "Что с тобой?" И ответил Адам, что ему не с кем поговорить. Тогда возгласил Господь, что готовит он Адаму спутника и это будет женщина. "Она будет собирать пищу для тебя, а когда ты откроешь для себя одежду, будет стирать её. Она будет соглашаться со всем, что бы ты ни делал. Она будет растить твоих детей и никогда не попросит тебя встать ради них среди ночи. Она не будет придираться к тебе и первой признает себя неправой. У неё никогда не будет болеть голова и она будет дарить тебе свою любовь по первому требованию."
И спросил Адам Бога, "А сколько женщина будет стоить?" Господь ответил, "Руку и ногу."
-"А что можно получить за ребро?"
....Остальное история умалчивает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Все о мужчинах"
1. Славные мужчины уродливы.
2. Красивые мужчины не столь приятны.
3. Красивые и приятные мужчины - голубые.
4. Красивые, славные и нормально ориентированные мужчины женаты.
5. У мужчин некрасивых, но славных, обычно нет денег.
6. Мужчины не очень красивые, приятные и с деньгами думают, что женщинам нужны только их деньги.
7. Симпатичные безденежные мужчины охотятся за женскими деньгами.
8. Красивые, не очень милые но нормально ориентированные мужчины обычно не считают нас красивыми.
9. Милые и гетеросексуальные мужчины при деньгах, находящие нас красивыми - трусы.
10. Мужчины достаточно красивые, немного милые, имеющие некоторые деньги, и, хвала небесам, располающие некоторыми средствами, застенчивы и НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮТ ПЕРВОГО ШАГА!!!!
11. Мужчины, неспособные сделать первого шага, автоматически теряют к нам интерес, как только мы берем инициативу в свои руки.
И ПОСЛЕ ЭТОГО ...КТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, РАЗБЕРЕТ ЭТИХ МУЖЧИН?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ВЫРАЖЕНИЯ ЖЕНЩИН В СТРЕССОВЫЕ ДНИ
1. Вы вне моей системы координат.
2. День прошел даром – только зря косметику извела.
3. Я не рехнулась, а просто в очень плохом настроении.
4. Позвольте мне нас представить.
5. Что бы ты на себя не напялила, зря стараешься.
6. Что ты уставилась? –Пытаюсь представить тебя как личность.
7. Стресс, это когда просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что это не сон.
8. Никак не могу вспомнить, стерва я или ангел...
9. Скольк раз мне нужно покраснеть, чтобы вы ушли?
10. Я жажду мести. Разве это плохо?
11. Чудный парфюм – ты в нем мариновалась?
12. Земля и так переполнена – проваливай назад.
13. Время принимать лекарства, вот только тебе или мне?
14. Я не напряжена, просто очень, очень бдительна.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ЗНАКОМСТВО:
Процесс огромных затрат денег, времени и энергии только на то, чтобы лучше узнать человека которого ты не очень-то любишь сейчас и узнаешь о нем еще больше неприятного в будущем.
ДОСТУПНАЯ:
Используется для описания женщины с моралью мужчины.
ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ:
Метод, используемый отдельными женщинами для сообщения мужчине, что он ей интересен. Вопреки частым рекомендациям, многие женщины затрудняются глядеть мужчинам прямо в глаза. Вовсе не из застенчивости, а потому, что глаза у них не на груди.
ДРУГ:
Знакомая особь противоположного пола, спать с которой ей/ему почему-то неинтересно.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ:
Чувство женщины к мужчине, воспринимаемое последним как "ловить нечего".
ДУРАЦКАЯ ПРИВЫЧКА:
Во что превращаются милые маленькие чудачества через несколько месяцев знакомства.
НИМФОМАНКА:
Мужское обозначение женщины, которая хочет ДЕЛАТЬ ЭТО чаще чем он.
ЗДРАВОМЫСЛИЕ:
Качество, делающее состояние влюбленности почти невозможным.
ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА:
То, что происходит при встрече двух сексуальных, но не очень разборчивых людей.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ:
Привлекательность одного лица прямо пропорциональна непривлекательности его партнера.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вскоре после появления Евы Адам прогуливается с Богом в Эдеме. Адам рассказал, сколько она для него значит и какую благодарность он испытывает. Затем начал задавать вопросы.
Адам: Господи, Ева так прекрасна. Почему ты её сделал такой красивой?
Бог: Чтобы тебе было всегда приятно смотреть на неё.
Адам: Господи, её кожа так нежна. Поему ты сделал её такой?
Бог: Чтобы тебе всегда хотелось к ней прикоснуться.
Адам: Она так приятно пахнет. Господи, почему это так?
Бог: Чтобы тебе всегда хотелось быть с нею рядом.
Адам: Как это чудесно, Господи. Не хочу быть неблагодарным, но зачем она так глупа?
Бог: Чтобы любила тебя.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ТОЛЬКО ДЛЯ ДАМ
ВОПРОС: Почему маленькие мальчики столько хнычут?
ОТВЕТ: Они учатся быть мужчинами
ВОПРОС: Сколько мужчин нужно, чтобы закрутить лампочку?
ОТВЕТ: Один – он поднимает её вверх и ждет пока мир завертится вокруг него.
ВОПРОС: Что, происходит, когда мужчина в вашей постели начинает задыхаться и звать вас на помощь?
ОТВЕТ: Вы давно не подтыкали ему подушечку.
ВОПРОС: Почему на оплодотворение одной яйцеклетки нужно 100,000 сперматозоилов?
ОТВЕТ: Потому что они никогда не остановятся, чтобы спросить направление.
ВОПРОС: Как сделать так, чтобы муж не смотрел вашу электронную почту?
ОТВЕТ: Поместить её в папку “Инструкция по эксплуатации"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
9 СОВЕТОВ ДОЧЕРИ
1. Не надейся, что сможешь изменить мужчину, уже выросшего из подгузников.
2. Ищи мужчин помоложе – все равно они не взрослеют.
3. Все мужчины одинаковы. Просто у них разные лица. Поэтому к ним приходится обращаться по отдельности.
4. Холостяк – мужчина, упустивший возможность сделать женщину несчастной.
5. Женщины не дурачат мужчин – большинство из последних делают это сами.
6. Лучший способ заставить мужчину что-либо сделать это сказать что он для этого слишком стар.
7. Верные мужчины только в психушке.
8. Чувство юмора - это когда ты не рассказываешь ему шутки, а смеешься над его шутками.
9. Жаль, что все мужчины созданы одинаковыми.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужеско-женский словарь политкорректности:
1. Она не ШТУЧКА и МИЛАШКА – она ГРАЖДАНИН С ГРУДЬЮ.
2. Она не ДОСТУПНАЯ – она ГОРИЗОНТАЛЬНО ОТКРЫТАЯ.
3. Она не ТУПАЯ – она В СТОРОНЕ ОТ ИНФОРМАЦИОННЫХ ПОТОКОВ.
4. Ты с ней не СПАЛ – вы ВМЕСТЕ ПОЛУЧАЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ.
5. Она не ПУСТЫШКА – у неё ОСЛАБЛЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ РЕАЛЬНОСТИ.
6. Она не НАЖРАЛАСЬ и не ПОД МУХОЙ – у неё ХИМИЧЕСКИЙ ДИСБАЛАНС.
9. Она не РАЗДРАЖАЕТ – она СТАЛА ПОВТОРЯЮЩЕЙСЯ.
10. Она не ШЛЮШКА – она СЕКСУАЛЬНО ЭКСТРАВЕРТИРОВАНА.
Женско-мужской словарь политкорректности:
1. Он не ВЫПИВОХА – у него РАЗВИТАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В УПОТРЕБЛЕНИИ ЖИДКИХ ЗЕРНОПРОДУКТОВ.
2. Он не ПЛОХОЙ ТАНЦОР – у него КАВКАЗСКИЕ ЗАМАШКИ.
3. Он не ГДЕ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ БРОДИТ – он ИЩЕТ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ НАПРАВЛЕНИЯ.
4. Он не ЛЫСЕЕТ – у него РЕГРЕССИЯ ВОЛОСЯНЫХ МЕШОЧКОВ.
5. Он не ТАСКАЕТСЯ – он ПРЕДПОЧИТАЕТ РАЗНООБРАЗИЕ.
8. Он не МУЖСКАЯ ШОВИНИСТИЧЕСКАЯ СВИНЬЯ – у него ЭМПАТИЯ К СВИНЬЯМ
9. Он не БОИТСЯ ЖЕНИТЬБЫ – он СОМНЕВАЕТСЯ В МОНОГАМИИ
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ОН и ОНА…
(6) Он: Не понимаю, зачем тебе бюстгальтер, если в нем ничего нет?
Она: Ты же носишь трусы?
(5) Она: Ты зачем пришел домой слегка выпивши?
Он: Я не виноват – на большее денег не хватило..
(4) Он: Еще два дюйма и я почувствую себя как король!
Она: На два дюйма меньше и ты мог бы быть королевой…
(3) Надпись на стене в женском туалете: "Мой муж везде за мной следит."
Подпись ниже: "Больно надо."
(2) Он: "Может, попробуем вечером сменить позы?"
Она: “Отлично. Ты встанешь к гладильной доске, а я лягу на диван. "
(1) Он: Куда ты деваешь ту кучу денег, что я даю на еду?
Она: Осмотрись по сторонам и загляни в зеркало....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Толковый женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Извини = Ты пожалеешь
Нам надо = Я так хочу
Тебе решать = Кажется, правильность моей точки зрения очевидна
Делай что хочешь = Ты за это заплатишь
Нам надо поговорить = Хочу пожаловаться
Давай, валяй = Я против
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
У тебя такой мужественный вид = Тебе нужно бриться и ты потеешь как слон
Будь роматичнее, выключи свет = У меня целлюлит
Кухня так неудобна = Я хочу новый дом
Мне бы хотелось новые занавески = …и половое покрытие, и мебель, и обои
Мне послышался шум = Я заметила, что ты засыпаешь
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить нечто дорогое
Ты сильно меня любишь? = Я сегодня сделала такое, что ты меня убьешь
Я на минутку = Снимай туфли и поищи хорошее шоу по телевизору
Тебе нужно учиться общению = Просто скажи “да”
Amber
|
|
Ответы:
| |
|
|
