Первоначальное сообщение
| RusGlobus
  |  "«... И вот лечу я как-то с крыши на диване!»"
, Fri 20 Jul 16:57 
«... И вот лечу я как-то с крыши на диване!»
Направленный взрыв
В одном поселке старых «шишек», партийных функционеров и отставных военных жил подполковник-сапер. Ничего еще, живчик. Окучивал свои вишни-яблони, крыжовник поливал, внуков тетешкал. Они ему массу радости на старости лет доставляли - и всего две неприятности.
А именно: внуки и дети, во-первых, не шибко любили на дедушкином огороде копаться, а фрукты-ягоды кушать обожали. Дело не в том, что они деда объедали, а в том (во-вторых), что довольно быстро выгребная яма, сработанная по всем правилам рытья окопов глубокого профиля, стала переполняться, а чистить ее никто из потомства доблестного подполковника не желал.
Старый вояка закручинился, ибо и ему не слишком хотелось с дерьмом возиться. А нанимать золотарей накладно, да и вывезут они внучковы экскременты, а это неплохое удобрение, сгодилось бы еще на саперских грядках.
И как-то вечерком, за бутылочкой водки, с соседом беседаючи, набрел старик на мощную идею: хрена ли он эшелоны под откос пускал да под вражьи танки мины клал пять лет! Мастерство не пропьешь: а что ежели выгребную яму очистить в секунду взрывом, да не простым, а направленным, чтобы дерьмо легло точно на территорию огорода?
И так дедуле эта мысль запала, что он три дня за расчетами просидел, книжки читал саперные, дабы освежить познания. А соседа, который ему посоветовал дурью не маяться на старости лет, послал и поклялся больше его водкой не угощать, даже в День Победы.
Итак, через несколько дней неизвестным махинационным путем старый сапер раздобыл в бывшей своей части несколько толовых шашек, обложил ими выгребную яму в соответствии со своими расчетами, подсоединил бикфордов шнур. Даже на радостях соседу проклятому стукнул: гляди, старый хрен, учись, пока я жив!
И, подпалив конструкцию, залег в погребке.
Рвануло - будьте-нате!
Однако дерьмовый вулкан повел себя странно: презрев все дедовы выкладки и таблицы, перелетел через саперские грядки и... рухнул всею своею вонючей массой на соседнюю дачу.
А на даче той жил старый партиец, который Ленина еще живого видал, а не в гробу, да к тому же бывший работник ЦК.
Дрогнув от непонятного дождя при ясной погоде, вышел он на крылечко и только потом сообразил, что на него не божья роса капает и в садике его партийном отнюдь не розами пахнет.
Короче, написал он в родной ЦК страшное письмо: мол, сосед смешал партию в моем лице с дерьмом!
Долго сапера по комиссиям таскали, едва до суда не дошло. После этого он все только лопатой выгребал, а вечерами тяжко пересчитывал свои взрывные цифирьки - то ли где «плюс» на «минус» поменял случайно, то ли тротила переложил малость...
Максим Алексеев.
Ангарск.
«Белочка» и Слон
На окраине маленького города была огромная лужа, не пересыхала все лето. Город понемногу рос, и со временем балконы нескольких домов нависли над водной гладью.
Обладателем одного из этих балконов был человек средних лет.
Нормальный мужик, любитель выпить.
И вот как-то утром, в субботу, после тяжелого вечера пятницы, он, проснувшись рано утром от приступа нестерпимой жажды, взял из холодильника бутылку «реанимационного» пивка и с сигаретой вышел на балкон. Жадно сделав несколько огромных глотков и глубоко затянувшись, мужик окинул взглядом бесконечные просторы лужи и... обалдел: по противоположному берегу лужи спокойно гулял огромный... слон!
В надежде, что мираж исчезнет, мужик зажмурился, потом медленно приоткрыл один глаз.
Огромное животное медленно ходило по луже и нагло поливало себя водой из хобота.
Вывод пришел сам собой: белая горячка - «белочка».
Мужик протрезвел мгновенно и навсегда.
...А через полгода трезвой жизни он случайно узнал, что в сентябре через город проезжал зоопарк и служащие утром отвели слона искупаться в эту самую лужу.
Сейчас лужи больше нет. На ее месте расположилась платная автостоянка. Как думаете, кто хозяин этой стоянки?
Андрей Дроздов.
п. Первомайский,
Тульская область.
Ныряльщики
Работаю я врачом на «Скорой». И вот однажды перед работой сын пристал: «Запиши в соседний бассейн!»
Я обещала подумать и ушла на дежурство. А тут такое началось!
На первый же вызов попадаю в тот самый бассейн. Там в сауне был мальчишник перед свадьбой. Но сам бассейн уже месяц на ремонте. Ребята так увлеклись проводами жениха, что забыли об этом, и один из них с разбегу из сауны «нырнул» в кафельную чашу.
Увезли мы его с переломами.
Только вернулась, рассказываю о ныряльщике коллегам, опять туда вызов. Следующий провожальщик нырнул.
Но самое забавное было в том, что через два часа третьим из бассейна забрали жениха: «мальчишки» так надрались, что напрочь забыли о покинувших их товарищах.
Дома после этого рассказала обо всем сыну. Вопрос о бассейне решился сам собой.
Л. Шевченко.
Краснодар.
Фото на память
Во время поездки в Прибалтику я с приятелем зашел в пивной бар. Приятель - большой любитель пива, я же его вообще не терплю. Приятель это забыл и заказал по 10 кружек пива на каждого. После того как я с отвращением выпил одну, тот, чтобы не пропадало добро, выпил и мои 9 кружек.
Естественно, когда шли по одной из улиц, он после 19 кружек пива стал искать туалет. Метался как заяц.
Наконец я увидел будочку, куда заходили люди, предварительно достав мелочь. Я его и направил туда, отсыпав горсть монет. Он ринулся, на ходу расстегивая брюки.
Оказалось - не сортир, а моментальное фото!
Но приятель уже не в силах был остановиться. Штраф, которому подверг вызванный полицейский моего приятеля за мелкое хулиганство, был весьма внушительным, и, чтобы сгладить свою вину, его пришлось заплатить мне.
С. Травин, адвокат.
Иваново.
Гурман любви
Пришел ко мне парень. Собираемся в театр. Я оделась, стою у зеркала - крашусь... Он ходит вокруг, не знает, с какой стороны ко мне подойти - скромный очень. Я решила ему помочь... Очень выразительно крашу губы, причмокиваю и говорю:
- Хочешь попробовать мою помаду?
На что он берет у меня тюбик с помадой и откусывает кусок.
Идиот.
Маpина.
Мягкая посадка
Пожарные тушили выселенный 9-этажный дом. Приехал оперативный дежурный. Смотрит, из подъезда вылетает начальник караула, весь белый, и говорит: «Товарищ майор, там Сидорова выкинули!» - и бегом за дом.
А случилось следующее.
Горел диван в квартире на 7-м этаже, видимо, бомжи подожгли. Пожарные поднялись на 7-й этаж и, чтобы не протягивать рукавную линию для тушения пожара, решили просто выкинуть диван вниз и затушить. Диван с балкона выкидывали втроем. Сидоров случайно зацепился карабином за пружины дивана и улетел вниз вместе с ним. Когда начальник караула и оперативный дежурный подбежали к месту падения дивана, Сидоров как ни в чем не бывало стоял возле дивана и повторял: «Ну вы, ребята, и шутники!» - видимо, подумал, что его специально подцепили к дивану.
И. Редькин.
Москва.
Любовница гаражного хранения
Мужчина возвращался на машине с работы. Увидел привлекательную молодую женщину, которая голосовала. Посадил, чтобы подвезти, а в дороге, разговорившись, решили заехать к нему в гараж выпить водочки.
Заехали, но в гараже не оказалось закуски. Тогда мужчина, предварительно закрыв в гараже женщину, бежит через дорогу в киоск. Но до киоска он не добежал - сбила машина.
Очнулся через сутки весь в гипсе в больнице, рядом жена. Начинает вспоминать, как он здесь очутился.
С ужасом вспомнил и просит жену позвать в больницу друга. И говорит тому: в гараже моем заперта баба, уже больше суток, выручай!
И дает ключи от гаража. Друг бежит, молясь застать ее в живых. Открывает дверь гаража и получает монтировкой по голове. В результате оба друга лежат в одной палате.
Но это еще не все. Та женщина нашла в гараже ручную дрель и сделала из «Жигулей» решето.
Как говорят, случайные связи чреваты последствиями.
Юрий Рязанов.
Йошкар-Ола.
КП, 30 июня 2001 г.
РусГлобус
|
|
Ответы:
|
| Gordeev
|  "И вот лечу я как-то с крыши на диване! - 2"
, Fri 24 Aug 18:44
«... И вот лечу я как-то с крыши на диване!» - 2
Браво, дорогие читатели! Получаем ваши байки. Смеемся до икоты. И с удовольствием публикуем очередные шедевры из вашей жизни. Ждем новых баек. На конверте напишите - «БАЙКОДРОМ». А также ждем новых работ на конкурс «ТУР КАРИКАТУР». Как вы помните, мы провозгласили девиз: ржать, так хором! Директор «Байкодрома» Андрей ДЯТЛОВ.
Направленный взрыв
В одном поселке старых «шишек», партийных функционеров и отставных военных жил подполковник-сапер. Ничего еще, живчик. Окучивал свои вишни-яблони, крыжовник поливал, внуков тетешкал. Они ему массу радости на старости лет доставляли - и всего две неприятности.
А именно: внуки и дети, во-первых, не шибко любили на дедушкином огороде копаться, а фрукты-ягоды кушать обожали. Дело не в том, что они деда объедали, а в том (во-вторых), что довольно быстро выгребная яма, сработанная по всем правилам рытья окопов глубокого профиля, стала переполняться, а чистить ее никто из потомства доблестного подполковника не желал.
Старый вояка закручинился, ибо и ему не слишком хотелось с дерьмом возиться. А нанимать золотарей накладно, да и вывезут они внучковы экскременты, а это неплохое удобрение, сгодилось бы еще на саперских грядках.
И как-то вечерком, за бутылочкой водки, с соседом беседаючи, набрел старик на мощную идею: хрена ли он эшелоны под откос пускал да под вражьи танки мины клал пять лет! Мастерство не пропьешь: а что ежели выгребную яму очистить в секунду взрывом, да не простым, а направленным, чтобы дерьмо легло точно на территорию огорода?
И так дедуле эта мысль запала, что он три дня за расчетами просидел, книжки читал саперные, дабы освежить познания. А соседа, который ему посоветовал дурью не маяться на старости лет, послал и поклялся больше его водкой не угощать, даже в День Победы.
Итак, через несколько дней неизвестным махинационным путем старый сапер раздобыл в бывшей своей части несколько толовых шашек, обложил ими выгребную яму в соответствии со своими расчетами, подсоединил бикфордов шнур. Даже на радостях соседу проклятому стукнул: гляди, старый хрен, учись, пока я жив!
И, подпалив конструкцию, залег в погребке.
Рвануло - будьте-нате!
Однако дерьмовый вулкан повел себя странно: презрев все дедовы выкладки и таблицы, перелетел через саперские грядки и... рухнул всею своею вонючей массой на соседнюю дачу.
А на даче той жил старый партиец, который Ленина еще живого видал, а не в гробу, да к тому же бывший работник ЦК.
Дрогнув от непонятного дождя при ясной погоде, вышел он на крылечко и только потом сообразил, что на него не божья роса капает и в садике его партийном отнюдь не розами пахнет.
Короче, написал он в родной ЦК страшное письмо: мол, сосед смешал партию в моем лице с дерьмом!
Долго сапера по комиссиям таскали, едва до суда не дошло. После этого он все только лопатой выгребал, а вечерами тяжко пересчитывал свои взрывные цифирьки - то ли где «плюс» на «минус» поменял случайно, то ли тротила переложил малость...
Максим Алексеев.
Ангарск.
«Белочка» и Слон
На окраине маленького города была огромная лужа, не пересыхала все лето. Город понемногу рос, и со временем балконы нескольких домов нависли над водной гладью.
Обладателем одного из этих балконов был человек средних лет.
Нормальный мужик, любитель выпить.
И вот как-то утром, в субботу, после тяжелого вечера пятницы, он, проснувшись рано утром от приступа нестерпимой жажды, взял из холодильника бутылку «реанимационного» пивка и с сигаретой вышел на балкон. Жадно сделав несколько огромных глотков и глубоко затянувшись, мужик окинул взглядом бесконечные просторы лужи и... обалдел: по противоположному берегу лужи спокойно гулял огромный... слон!
В надежде, что мираж исчезнет, мужик зажмурился, потом медленно приоткрыл один глаз.
Огромное животное медленно ходило по луже и нагло поливало себя водой из хобота.
Вывод пришел сам собой: белая горячка - «белочка».
Мужик протрезвел мгновенно и навсегда.
...А через полгода трезвой жизни он случайно узнал, что в сентябре через город проезжал зоопарк и служащие утром отвели слона искупаться в эту самую лужу.
Сейчас лужи больше нет. На ее месте расположилась платная автостоянка. Как думаете, кто хозяин этой стоянки?
Андрей Дроздов.
п. Первомайский,
Тульская область.
Ныряльщики
Работаю я врачом на «Скорой». И вот однажды перед работой сын пристал: «Запиши в соседний бассейн!»
Я обещала подумать и ушла на дежурство. А тут такое началось!
На первый же вызов попадаю в тот самый бассейн. Там в сауне был мальчишник перед свадьбой. Но сам бассейн уже месяц на ремонте. Ребята так увлеклись проводами жениха, что забыли об этом, и один из них с разбегу из сауны «нырнул» в кафельную чашу.
Увезли мы его с переломами.
Только вернулась, рассказываю о ныряльщике коллегам, опять туда вызов. Следующий провожальщик нырнул.
Но самое забавное было в том, что через два часа третьим из бассейна забрали жениха: «мальчишки» так надрались, что напрочь забыли о покинувших их товарищах.
Дома после этого рассказала обо всем сыну. Вопрос о бассейне решился сам собой.
Л. Шевченко.
Краснодар.
Фото на память
Во время поездки в Прибалтику я с приятелем зашел в пивной бар. Приятель - большой любитель пива, я же его вообще не терплю. Приятель это забыл и заказал по 10 кружек пива на каждого. После того как я с отвращением выпил одну, тот, чтобы не пропадало добро, выпил и мои 9 кружек.
Естественно, когда шли по одной из улиц, он после 19 кружек пива стал искать туалет. Метался как заяц.
Наконец я увидел будочку, куда заходили люди, предварительно достав мелочь. Я его и направил туда, отсыпав горсть монет. Он ринулся, на ходу расстегивая брюки.
Оказалось - не сортир, а моментальное фото!
Но приятель уже не в силах был остановиться. Штраф, которому подверг вызванный полицейский моего приятеля за мелкое хулиганство, был весьма внушительным, и, чтобы сгладить свою вину, его пришлось заплатить мне.
С. Травин, адвокат.
Иваново.
Гурман любви
Пришел ко мне парень. Собираемся в театр. Я оделась, стою у зеркала - крашусь... Он ходит вокруг, не знает, с какой стороны ко мне подойти - скромный очень. Я решила ему помочь... Очень выразительно крашу губы, причмокиваю и говорю:
- Хочешь попробовать мою помаду?
На что он берет у меня тюбик с помадой и откусывает кусок.
Идиот.
Маpина.
Мягкая посадка
Пожарные тушили выселенный 9-этажный дом. Приехал оперативный дежурный. Смотрит, из подъезда вылетает начальник караула, весь белый, и говорит: «Товарищ майор, там Сидорова выкинули!» - и бегом за дом.
А случилось следующее.
Горел диван в квартире на 7-м этаже, видимо, бомжи подожгли. Пожарные поднялись на 7-й этаж и, чтобы не протягивать рукавную линию для тушения пожара, решили просто выкинуть диван вниз и затушить. Диван с балкона выкидывали втроем. Сидоров случайно зацепился карабином за пружины дивана и улетел вниз вместе с ним. Когда начальник караула и оперативный дежурный подбежали к месту падения дивана, Сидоров как ни в чем не бывало стоял возле дивана и повторял: «Ну вы, ребята, и шутники!» - видимо, подумал, что его специально подцепили к дивану.
И. Редькин.
Москва.
Любовница гаражного хранения
Мужчина возвращался на машине с работы. Увидел привлекательную молодую женщину, которая голосовала. Посадил, чтобы подвезти, а в дороге, разговорившись, решили заехать к нему в гараж выпить водочки.
Заехали, но в гараже не оказалось закуски. Тогда мужчина, предварительно закрыв в гараже женщину, бежит через дорогу в киоск. Но до киоска он не добежал - сбила машина.
Очнулся через сутки весь в гипсе в больнице, рядом жена. Начинает вспоминать, как он здесь очутился.
С ужасом вспомнил и просит жену позвать в больницу друга. И говорит тому: в гараже моем заперта баба, уже больше суток, выручай!
И дает ключи от гаража. Друг бежит, молясь застать ее в живых. Открывает дверь гаража и получает монтировкой по голове. В результате оба друга лежат в одной палате.
Но это еще не все. Та женщина нашла в гараже ручную дрель и сделала из «Жигулей» решето.
Как говорят, случайные связи чреваты последствиями.
Юрий Рязанов.
Йошкар-Ола.
КП, 30 июня 2001 г.
Андрей ДЯТЛОВ
|
|
|
