Первоначальное сообщение
| Zotov
Руслянин
  |  "Вокруг да около России. Обхохочешься."
, Sun 20 May 10:55 
ХРЕН ТЕРТЫЙ В ГЕРМАНИИ
Чужие продукты как свои, свои граждане как чужие
Мой внучок пожил за границей, приехал и утром заявляет: «Ой, у тебя зубная паста просрочена». Упрек услышала моя гостья Эльвира Горюхина и среагировала по-сибирски: «Ити иху мать, а?» Я с ней согласилась.
Зачем Хакамаде понадобился плакат, где она с сигаретой в длинном мундштуке? Ну стильная, а зачем город завешивать? На Тверской жду троллейбуса и слушаю двух бабушек: «Ишь, Кахамада курить». — «Она в нашем дворе живет. Хотела 22 дерева срубить, чтоб свою машину ставить, народ не дал. А то в парике приехала, на лбу челка, сзади до попы». — «Да... Верно говорять, криминальная Россия...»
Как-то в бессонницу слушала, как на «Эхе Москвы» бьется в истерике известный думский оратель: «Америка на волоске висит! А мы полмира могли бы купить! У нас золота лежит на два миллиарда, травленого, очистить и всех купить!» Ведущий — классный шут Александр Лаэртский (псевдоним, наверное, все равно что Гамлетский, Горацский, жаль, что в отпуск ушел на полгода) — подначивает: «Из вас энергетика прет! А общаться приходится с дохлыми». Гость: «Мне легче было при коммунизме. Я понимал, они — тупик человечества. И заряжался от них. А сейчас, где враг? Бить некого!» — «А папу Зю?» — «Да ну, как увижу его красное лицо... Их осталось тысяч сто, они вымирают... (Заводится.) А меня хотели снять с выборов из-за машины, стояла под окном, я о ней забыл! А на дебаты со мной не идут, боятся!» «Ну я бы тоже не вышел с Синатрой на одну сцену петь, — возражает Лаэртский и меняет тему. — От нас все требуют долги. Да они сами нам должны! Я скажу: Джон, быстро триста гринов привези, а то отрежу все, что торчит!» Гость: «А хакеры могут развернуть ракеты на них. Проснемся утром — Америки нет и пол-Европы нет!» — «А вот Гитлер потребовал, чтобы немки рожали...» — «И наше правительство пусть потребует, чтобы все женщины находились в состоянии беременности! Не требует! Кто живет в центре, не хотят рожать! А в Капотне рожают хулиганов и подонков!»
Выключаю бредок. Гоголя на него нету. Если скажет, что тоже был в маске шута, кто ему поверит, он и на работе то же несет. Но что за даун-фейс у нашего общества? Выбираем черт-те кого, потом с экрана не спихнешь, с трибуны не сгонишь. Дефолт не только рубля, но — остатков смысла в чинах (депутат Ж., зампред Госдумы Ж.) и званиях (генерал Ж., академик Ж., прости господи).
На другую ночь тот же академик кидался на шею коллеге — автору гимна — с криком: «А я пел! Я один пел!» Вряд ли тот ученый поверил этому, но по шее потрепал. Дело было на выпивоне где-то в Кремле, потому что там Путин с рюмкой ходил.
После краха НТВ экран поглупел, а новые хозяева этого не видят. Снова в ночном эфире слушаю «Эхо». Некий слушатель — «из тех, кто захватывал НТВ» (так он представился) — не понимает: чего горячку пороть, кнопка на месте, люди почти те же самые, зачем говорить о «линии фронта» и почему Венедиктов собирается уходить, если летом точно так же у «Эха» сменятся хозяева? «Давайте дискутировать!» — призывает слушатель-«захватчик». Венедиктов: «Когда канал или радиостанцию берут силой, дискуссия невозможна. Остается только собрать вещички...» «Почему, почему!» — искренне недоумевает «захватчик».
Века прошли, а кошка все так же не сечет, почему у нее в когтях не поет птица. Или, как Журден, думает, что раз все говорят прозой, то какая разница — Корзун с Лариной вещают или Шариков с Эллочкой. Тут проблема физиологическая: «захватчик» и его наниматели (ближайшего ранга) не слышат интонаций, не различают оттенков. Если чуть сдвинуть стрелку радиоприемника, слышны другие голоса, ну и что? Ну другие, а какая разница-то?! Тоже ведь прозой говорят. Этакая шандыбинская искренность в голосе Олега. А что дискутировать ему надо не с Венедиктовым, а с заказчиками рангом повыше, не соображает. Да и кто станет ему объяснять: прикажут обыскать, изъять, опечатать — и привет. Хорошо хоть, солдат задумчивый пошел: понять желает...
РТР скоро голосом Левитана заговорит — до того официозным стало, уже впереди хозяев бежит, да с большим отрывом. 9 Мая у них — Кобзон и Проскурин с Матвеевым, в будни, кроме мыла, опять залудили «Рожденную революцией», от которой экран не просыхает. Изредка лишь дают неплохой документальный сериал «Откройте, милиция!» А что за проблемы с оперативной съемкой, не понимаю, чего жмутся? В Лондоне, который напичкан видеокамерами (и они не скрыты, а еще и объявление висит, что нас снимают), каждый вечер дают выборку по ТВ, и оторваться нельзя. Вот стайка мелких смуглых девчат лет под 30 опустошает сумки прохожих в местах скопления, например у светофора. Бобби лениво жуют, следя за ними на мониторах. Но вот забрали их на углу, отняли добычу. Девчата гомонят, что им нет 14 лет, что не знают языка. Бобби им возражает типа: «Ну прям, нету 14...» Грозит пальцем и отпускает. Так же прогоняют в шею воров мужского пола, отняв у них деньги, блоки сигарет, мелкий товар из магазинов. Все отнятое кинули в сетчатые мешки, привезли и забросили на склад — к ночи он набит краденым до потолка. Почему отпускают? А куда их девать? Паспортов в Англии нет, единственный документ — банковская карточка, у вора ее нет при себе, и кто он такой, сроду не узнаешь. Потому в сытой стране крохоборы, как голуби: были, есть и будут, атрибут мегаполиса, еще Диккенс ими увлекался. Но когда пьяный муж взял жену в заложницы и грозил убить, мы увидим все детали операции — от окружения дома до ареста, медленно и подробно.
Наши съемки (в первых сериях) были художественно оформлены, милиция работала под музыку за кадром, сюжеты отбирались на уровне литературных, ну и ладно. Все равно подлинность завораживает. Кто видел, не забудет нападения двухлетнего мальца на кинокамеру — он метал в нее предметы мебели. Или мальчика-няньку, он же угонщик машин и продавец оружия. Никакой Бурляев не сыграет эту роль так, как держал себя мальчик. Как и живого опера по имени Степан никто не сыграет, не родился еще такой гений экрана. Или взять исповедь художника-самоучки, у которого жена и сын спились, а он пишет картину «Материнство», а в научном трактате по космологии «заодно щелкнул квадратуру круга» (его слова). Участковый выслушал его рассказ, вернулся домой, сел за пианино и исполнил сонату своего сочинения. Сочини такое Маринина, ее обзовут соцреалисткой, ей не поверят. А факт вот он. Тем и могуча жизнь, что не нуждается в рецензии, ей все равно.
В Елисеевском гастрономе вижу банку с крупной надписью «Хрен тертый. Германия». Сбоку на этикетке мелко — «Сберiгати у холодильнiку». На мове балакает немчура.
А на московских вокзалах анкетируют приезжих — кто, откуда, цель и срок визита. Инициатор — мэрия. «Хотим посчитать, сколько народу и зачем едет в столицу», — говорит чиновник интеллигентного вида, но дремучего сознания. Пассажирка, на вид не особо ученая, но умная от природы, возражает по сути: «Вроде в своей стране живем?» «Не хотите, не отвечайте, дело добровольное», — утешает милиционер в сорочке за 30 баксов. Мне показалось, фантазии Жванецкого оживают: выходишь из дома, в подъезде турникет и часовой. «Куда? Когда вернетесь? Распишитесь. Проходите. Не волнуйтесь, это для порядка, пока экспериментально».
Нинэль ЛОГИНОВА
17.05.2001
Новгаз
|
|
Ответы:
|
| Gladkov
Руслянин
|  "Байки из жизни российских телезвёзд"
, Tue 19 Jun 19:52
Эту и другие сногсшибательные подробности из жизни современных телезвезд рассказал известный телеведущий и хохмач Константин Цивилев в своей только что вышедшей в издательстве «Альянс» книге «Шутки От Константина». Более трех сотен страниц баек. Вот некоторые из них:
* Когда Игорь Угольников еще ездил в метро, но уже считался персонажем узнаваемым, к нему подсел какой-то человек, поинтересовался насчет программы «Оба-на» и попросил автограф. Но так как чистой бумаги у этого мужчины с собой не было, он протянул свой паспорт. Угольников ничуть не смутился, раскрыл паспорт и в графе «Дети» начертал: «Угольников Игорь Станиславович», - и расписался. Теперь, наверное, тот пассажир «своим ребенком» гордится. Всем показывает и мечтает об алиментах. С «сына».
* У Натальи Васильевны Сухаревич, заведующей отделом сатиры и юмора на радио, муж - один из самых известных переводчиков - Голышев. Как-то молодая сотрудница поинтересовалась у Натальи Васильевны:
- Вот ваш муж в совершенстве знает английский язык, значит, вы тоже знаете?
- Это, деточка, половым путем не передается, - затягиваясь сигаретой, ответила Наталья Васильевна.
* Дело было во «Времечко». Ведущий Борис Соболев сидел на звонках, а с гостями в соседней студии беседовал Андрей Максимов. В этот вечер ждали «тетю Валю» (Леонтьеву). Соболев сидел перед камерой и репетировал речь, для прикола говоря все, что взбредет в голову:
- А сегодня к нам в вечерний эфир придет Валентина Леонтьева. Она приползет, несмотря на старость, болезнь, подагру, склероз, частичную потерю памяти, зрения и слуха...
А в соседней студии уже сидела «тетя Валя» и вместе с Максимовым с ужасом смотрела на монитор, по которому упражнялся Соболев. Кто-то из ассистентов вбежал и сказал, что «тетя Валя» все видит и слышит.
- А-а! Вы уже пришли? - спросил Соболев. - Тогда извините!
* Снимал как-то Борис Соболев вдову Марка Бернеса у нее дома. Та сидела, вся изысканная, пила чашечку кофе, курила длинные тонкие сигарки. Вспоминала Бернеса, композиторов, музыкантов. Говорили о высоком искусстве. Тут открывается дверь и входит ее сын - в кепке, с окурком в зубах (а она с ним уже несколько лет не в ладах - судятся из-за квартиры). Первые слова сына были такие:
- Что, бля.., не ждали?
- Пошел вон, гнида, это ко мне пришли, - сказала вдова и продолжила как ни в чем не бывало о высоком, о вечном.
* Из отпуска вышла Лена Лобанова. Молодая и красивая девушка, печатавшая на компьютере тексты корреспондентам. Когда я к ней подсел со своими бумажками, Лена улыбнулась и сказала:
- Соскучилась я по вашим писюлькам...
* Раньше у Алексея Эйбоженко соседом по дому был Махмуд Эсамбаев. Леха рассказывал, как Махмуд ему говорил:
- Знаешь, Леша, я иногда бываю один дома, надеваю папаху, белый костюм, галстук, рубашку и звезду Героя Соцтруда, становлюсь во весь рост перед зеркалом и... балдею.
* Рассказывают, что Березовский в молодости был не очень богат. И они с другом пользовались одной машиной на двоих. Неделю ездил один, неделю - другой. Ремонт и все остальное - пополам. Друг всегда удивлялся:
- Я езжу чуть ли не двенадцать часов в сутки и наезжаю столько-то километров. Но, когда машину берет Березовский, у него километраж в два раза больше. Получается - он что, не спит?
Оказалось, что Березовский тоже ездил на машине 12 часов, но на остальные 12 часов он сдавал ее какому-то знакомому в аренду.
* В утренний эфир программы «Сегоднячко» позвонила телезрительница и пожаловалась:
- Я вчера на таком-то рынке купила такую-то тушенку и отравилась. Всю ночь понос был...
Ольга Грозная (согласно сценарию, лепит свое):
- Ну что ж, хороший повод перейти к новостям культуры...
* Один из водителей НТВ рассказывал, что, еще когда работал таксистом, подвозил Амаяка Акопяна. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофера, как его зовут.
- Василий, - ответил таксист.
Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: «Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна», - и протянул водителю.
- Минутку, - неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: «Московскому фокуснику от московского таксиста Васи», - и вручил ошарашенному иллюзионисту.
* К Льву Новоженову на «Старый телевизор» пришла балерина Майя Плисецкая. Звонок телезрителя:
- Майя Михайловна, мы вас все так любим. Расскажите, как вам удается сохранить молодость и красоту, есть ли какой-то секрет?
На что Плисецкая ответила:
- Если и есть, зачем же я буду его рассказывать? Это будет уже не секрет.
Лев Новоженов:
- Ну вы, Майя Михайловна, нам его оставьте хотя бы в ЗАВЕЩАНИИ каком-нибудь... секрет ваш.
Какими глазами Плисецкая посмотрела на Новоженова!
* Новоженов рассказывал, что знакомые издатели поведали, как в мэрии готовили сборник к 200-летию Пушкина. Упоминался там и Лермонтов. Но что интересно - во всех упоминаниях он значился не как Михаил Юрьевич, а как Юрий Михайлович... Видимо, постоянная близость к мэру и его инициалам перевесила в мозгах работников мэрии. Часть уже отпечатанного тиража пришлось срочно уничтожить.
* Пришла к Новоженову на «Старый телевизор» актриса Людмила Касаткина. Ей 75 лет. Она немножко напрягается, когда телезрители узнают ее возраст. Новоженов ей говорит:
- Не волнуйтесь, женщина начинает стареть через две недели после смерти.
Касаткина прямо в лице переменилась.
* Редактор «Старого телевизора» Настя как-то выпила и неожиданно решила, что назавтра в передачу нет гостя. Стала названивать всем подряд. Один не может, другой недавно был, третий - в отъезде. Наконец кое-как по мобильнику нашла актера Александра Абдулова, который в этот момент был на гастролях в другом городе. Стала упрашивать:
- Александр Гаврилович, я вас очень прошу, придите в «Старый телевизор».
Он ей:
- Да я бы пришел, но, понимаешь, я буду завтра с самолета, усталый...
Кое-как Настя все-таки уговорила Абдулова. А утром обо всем этом благополучно забыла. Стоит заметить, что и гости назавтра были - какой-то ансамбль «Дружба».
И вот «Останкино», 12 часов дня. Усталый, измученный полетом Абдулов ходит взад-вперед перед милиционером. Пропуска нет, и его не пускают. Ходит, как тигр в клетке.
К Новоженову в гримерке подходит администратор и говорит:
- Лев Юрьевич, звонили снизу. Там Абдулов стоит. Он на «Старый телевизор» пришел.
На что Новоженов отвечает:
- А зачем он пришел? Я же его не звал. И куда я его посажу. У меня же сегодня в эфире целый ансамбль. Ладно бы какой-нибудь актер был. Я бы их двоих опросил. Пусть едет домой.
Холодный, бездушный администратор спускается вниз:
- Абдулов вы?
- Я, - сдерживая ярость, отвечает актер.
- Можете идти домой.
Хорошо, что администратора от Абдулова отделяли милиционеры. Обошлось без жертв.
Потом, когда через неделю во всем разобрались, Новоженов написал Абдулову письмо с извинениями. А та самая Настя его лично отвезла.
КП,18 июня 2001 г.
Олег ПЕРАНОВ
|
| Gladishev
Руслянин
| "Анекдоты, общественное мнение и ПиаР" , Tue 29 May 15:28:
О влиянии анекдотов на общественное мнение или как "пропиарить" на своем хобби
Первым влияние анекдота на общественное сознание оценил товарищ Сталин, который за рассказанный "антипатриотичный" анекдот ссылал шутников в сибирские лагеря. С тех пор минуло много лет, но до сих пор анекдот как форма народного творчества используется для влияния на общественное мнение. Анекдоты могут быть направлены как на снижение популярности политика, так и на повышение его репутации. А могут быть также использованы в качестве "самопиара", что и продемонстрировал недавно один питерский депутат.
Классический пример использования анекдота для снижения популярности политика - цитирование нелепых высказываний Виктора Степановича Черномырдина. Знаменитый "златоуст" прочно завоевал себе репутацию в прессе как политик, обогативший Россию бессмертной пословицей: "хотели как лучше, а получилось как всегда". Народные шутники стали изгаляться над речами ЧВС как могли, впрочем, сам Черномырдин всегда с охотой давал повод для шуток- "локомотив экономического роста - это как слон в известном месте" (В.С. Черномырдин на Энергетическом саммите ); " За эти полгода я увидел как... и кого... я имел долгие годы.." (из выступления Черномырдина перед депутатами). После таких цитат и анекдотов в прессе и обществе имидж Черномырдина как политика сильно пострадал - "правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком" (приписывается В. Черномырдину).
В 70-е застойные годы среди интеллигенции упорно ходили слухи, что в КГБ существует специальный отдел, занимающийся мониторингом анекдотов и слухов. Якобы кгб-шники даже инициировали распространение анекдотов и выявляли народных шутников. И тогда, и сейчас верить этому слуху нелепо - анекдоты скорее являются своеобразной лакмусовой бумажкой, отражающей популярность того или иного политика. Вероятно, высокий рейтинг Путина и всенародная любовь к нему отражаются в анекдотах про незадачливого, но вполне симпатичного Вовочку.
Творческий потенциал народа для собственного пиара решил использовать питерский депутат от молодежного "Яблока" Дмитрий Перевязкин. По сообщению "Коммерсант", председатель Молодежной лиги Санкт-Петербурга издал книгу анекдотов про Путина на свои деньги. Сбор материалов для книги не был для него проблемой - "как только появился Владимир Владимирович - личность неординарная, сразу же появились и разные веселые истории". Анекдоты для Перевязкина, по его утверждениям, - хобби, и во сколько обошелся ему выпуск книги, он не признался.
Но какие бы деньги не были потрачены на опубликование своего так удачно "пришедшегося в тему" хобби, стоит отметить, что Перевязкин "пропиарил" себя на "отлично". И имя автора сборника нашумело в прессе, и труд его был замечен на самом верху - пресс-секретарь президента Алексей Громов "узнал о выходе книги, заинтересовался и изъявил желание приобрести новинку". Более того, Громов как грамотный PR-специалист сразу же отреагировал на "инициативу масс" и подтвердил в интервью "Коммерсант", что народные анекдоты "Путин... слышал и реагировал на них здоровым смехом".
О PR-инициативах из северной столицы PRonline писал уже не раз. Правда, в большинстве своем это были, как правило, инициативы либо местных властей, либо представители фракции "Единство", оказывающие "медвежью услугу" Путину. Вероятно, эйфория по поводу прихода к власти выходца из Питера настолько велика в Санкт-Петербурге, что даже стойкие члены либерального "Яблока" не выдерживают и начинают "пиарить" на Путина.
http://www.pronline.ru/shownews.php?ID=281&D=2001-05-30
--------------------
Анекдоты про Путина
1. Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал-
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!
2. Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..
3. Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник
4. Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
5. Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
6. - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить
7. Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил
бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
8. Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
9. Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" -
вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь
10. Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается
11. В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя
полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал
12. Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу
13.
Omen - 468x60 banners exchange
[1] [2] [3] [4] [5]
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
14. Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками
15. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
16. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
17. - Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин?
- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7
18. Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам
в подводной лодке, сам в обыске...
19. В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...
20. С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...
21. Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.
22. - Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
23. Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?
24. Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"
25. Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в
кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же,
мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают,
нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"
26. Путина бояться - в сортир не ходить!
27. 1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
28. Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих
желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
Вот грудь моя". Путин очень смеялся.
29. Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
30. Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и
встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи
да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только
............ хорошо", - возразил Путин.
31. Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к
Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча
Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал,
но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором
наступлении чекистского террора.
32. Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу -
за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не
было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь
петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается
чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не
боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
33. Однажды Явлинский написал роман. Сатирический. Про одного хорошего
человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут
Борис Николаевич (намек на царя). И вот он с помощью уголовников
травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Явлинский
назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Жириновский." И
отнес Вишнякову, чтобы напечатать в Центризбиркоме. Вишняков был
человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом.
Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия
перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников
у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их.
Бориса Николаевича он переименовал во Владимир Владимировича.
Зачеркнул "Жириновский" и написал "Путин". Поскорее отправил
рукопись в Центризбирком, отер холодный пот со лба и лег спать.
Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название.
Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в
Баден-Баден.
34. Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и
идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает -
ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов -
поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже
приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай
пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в
эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."
http://www.prikoly.ru/cgi-bin/base.cgi?what=putin
[this message was edited by Gladishev on Tue 29 May 15:30] |
| | Morozov
Руслянин
| "И это тоже всё о Путине..." , Mon 25 Jun 17:44
При посещении В.В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога" были арестованы:
- Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.
По следам всем известных событий... Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Путин, едущий в отпуск - плохая примета для моряков и хорошая для журналистов.
Получил чукча гуманитарную помощь из России - телевизор, приемник и ящик консервов. Пришёл чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Чукча консервы открывать боится.
В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК: самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я нет и чтоб изменилось?
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего животного -
медведь-красный. Это достаточно крупное животное беспрекословно
выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина приветливо и радостно виляет
хвостом. К сожалению у медведя-красного очень слабая память (они совершенно не
помнят кто их родители), но как нас заверили в Правительстве ближайшие
четыре года этому виду вымирание не грозит.
- Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
- Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.
Летят в самолёте Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолёт начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит: "Предлагаю устроить голосование, кто победит - тому и парашют."
Устроили. Выигрывает Путин, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолёта.
Явлинский: "Ну что же, демократия есть демократия"...
Зюганов: "Я одного не понимаю: как это он ухитрился обойти нас на 1800 голосов?"
Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН):
- Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
ЕБН: - Ну это ты, понимаш, загнул!
БАБ (включая телевизор): Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе).
ВВП (в телевизоре): - С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
ЕБН: Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"!
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями ВВП:
ВВП: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!!
Голос за кадром:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.
Кандидат в президенты (...) агитирует голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И Вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ ПУТИНА В.В.
"Общество не имеет права тюкать человека по башке до гробовой доски".
"Итоги", 31.08.1999
"Вот если можно - соединить отвертку и наукоемкое содержание".
"Итоги", 07.09.1999
"Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка".
"Итоги", 14.09.1999
"Россия может подняться с колен и как следует огреть".
"Известия", 17.09.1999
...Авиаудары в Чечне наносятся "исключительно по базам боевиков и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. ...Если найдем их туалете, замочим и в сортире".
24 сентября 1999 года, из выступления в Астане (Казахстан)
"Ну что с ними поделаешь! Заняли - так заняли, чего ж теперь поделаешь".
О чеченцах и чеченских террористах. "Итоги", 12.10.1999
"Наблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового океана".
"Итоги", 30.11.1999
"С точки зрения юридической, все происходит руками МВД".
О Дагестане.
"Итоги", 30.11.1999
"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
"Итоги", 14.12.1999
"Как говорят руководители "Газпрома" - жалко, просто жалко сжигать газ. Хоть сам в печку полезай".
"Итоги", 14.12.1999
"ФСБ, насколько мне известно, туда в семью не забиралось, но как бы со стороны все время посматривало и обеспечивало безопасность".
О семье Масхадова.
"Итоги", 23.12.1999
О МВФ:
"Кто нас обидит - тот трех дней не проживет".
"Итоги", 15.01.2000
...На наивный вопрос юной студентки, а когда же, собственно, Путин выведет страну из кризиса, он парировал: "Вот пока вы все будете задавать вопросы про кризис, ничего не получится. Вы же молодые, надо думать о будущем, и тогда жить будет все лучше и лучше, все стабильнее и стабильнее!"
Елена Трегубова. "Путин и молодежь встретились в Зеленограде". "Коммерсантъ", 09.02.2000
Из речи на похоронах генерал-майора Малофеева:
"Стоило России чуть-чуть ослабнуть, как на нее сразу нападала всякая нечисть, которая стремилась добить, растерзать и поставить на колени. Но на пути этой нечисти всегда вставали простые русские люди..."
Дмитрий Новокшонов. "Прощание с генералом". "Коммерсантъ", 29.01.2000
О своем назначении премьером на банкете по поводу Дня чекиста:
"Внедрение в преступную группировку произошло успешно. Шутка."
"Московский комсомолец", 01.02.2000
На встрече с узбекским президентом в его ташкентской резиденции "Дурмень":
"Важны не методы и формы, а сами цели."
"Коммерсантъ", 14.12.1999
"В том, что у меня якобы есть какие-то преимущества, я не виноват"
"Литературная газета", 23.02.2000
"Вклад в человека - выгоден"
"Известия", 19.02.2000
"Выяснять в процессе рекламной кампании, что важнее - "Тампакс" или "Сникерс", - думаю, неуместно. Поэтому я этим заниматься не буду".
"Аргументы и факты", 11.03.2000
---------------------
Василий Морозов
Шеф программы АССИСТЕНТ РГ
|
| | Zotov
Руслянин
|  "От Меженды, Даздрапермы до Презипутина!!"
, Tue 19 Jun 18:30
В Ульяновске родился Презипутин
Родню и соседей насмешила «бредовая» идея молодых ульяновских супругов Спиридонов назвать своего новорожденного сыночка... Презипутиным! Нетрудно догадаться, что имя расшифровывается в переводе на общечеловеческий как «Президент Путин». Вряд ли ребеночек, когда подрастет, обрадуется родительскому «подарку».
Хотя кто знает, какую услугу в будущем окажет ему его же имя. Недаром говорят, имя во многом определяет характер и судьбу человека. Да и Презипутин – это получше Меженды (Международный женский день) или Юралги (Юрий Алексеевич Гагарин). А такие «нечеловеческие» имена действительно встречались, о чем свидетельствует архивная загсовская книга! Старейший работник паспортного стола одного из РОВД области рассказал нам, что не так давно ему принесли заявление от Даздрасена и Даздрапермы! Перечитав несколько раз имена заявителей, в воображении возникли образы этаких монстров, но заявители (муж с женой) выглядели совсем не страшно. Они объяснили, что так их назвали родители: Даздрасен (да здравствует седьмое ноября) и Даздраперма (да здравствует первое мая). Супруги 50 лет прожили под этими именами-«абракадабрами» и наконец-то решили назваться Семеном и Зинаидой, как их привыкли величать односельчане.
20 июня 2001 г.
КП
Владимир СИЛАНТЬЕВ
|
|
|
