| Первоначальное сообщение
|
Ответы:
|
| Gordeev
  |  "Пьянки, пробки, "крыши", хирурги... Новый Год"
, Fri 28 Dec 23:18 
(Не удержался от размещения здесь отличной статьи Юлии Калининой - "юморной" по форме, грустной по содержанию... Э-э-хх, жисть наша жестянка... А Новый Год уже на носу - с праздниками, русляне! - Степан Гордеев)
ПОПАЛ ПОД ЛОШАДЬ
Настоящая святочная история приключилась на минувшей неделе с гражданином Ч., москвичом мужеского пола, самоотверженно трудящимся на правозащитной ниве.
Невзирая на обильный снегопад, обрушившийся в тот день на столицу, Ч. в приподнятом настроении отправился в родильный дом забирать супругу Ольгу и сына, ангелоподобного младенца Вову. Из родильного дома таких маленьких мальчиков у нас полагается увозить на машине, дабы не подвергать их опасностям, коими чреват общественный транспорт, — поэтому для первого путешествия Вове был нанят автомобиль, в котором и расположилось счастливое семейство.
Сначала все шло по плану, однако в районе Садового кольца автомобиль намертво увяз в фантастической пробке. Прошло порядком времени — то ли час, то ли полтора. Машины не двигались, пробка не выказывала ни малейшего стремления рассасываться, а Вове уже пора было кормиться, поэтому Ч. с супругой Ольгой решили пренебречь опасностями и прибегнуть к услугам общественного транспорта, благо вход в метро находился совсем рядом.
В метро, впрочем, тоже народу было навалом, поскольку туда стеклись из пробки граждане, прежде ехавшие на машинах, но теперь уставшие ждать.
Для проникновения под землю Ольге требовался билетик, однако очередь в кассу оказалась немыслимой. Полчаса стоять, не меньше. В целях ускорения процедуры Ч. предложил супруге взять Вову, пробиться с ним к окошечку и попросить граждан разрешения купить билет без очереди по причине наличия грудного младенца. Ольга отказалась, сославшись на то, что роды были тяжелыми и она пока не чувствует в себе достаточно сил, чтоб углубляться с Вовой в толпу. Тогда Ч., заботливый муж и отец, сам взял Вову на руки и двинулся с ним к окошечку.
Очередь его появлению не обрадовалась, но и возражать особо никто не стал. Никто, кроме двух крепких и уверенных в себе мужчин, стоявших около кассы. У них Ч. с Вовой на руках вызвал приступ лютого гнева. “Куда прешь! — заорали они. — Какой, на хрен, ребенок, кого ты лечишь, да у тебя кукла!” И не успел Ч. опомниться, как свет померк в его глазах. Решительная рука натянула ему на лицо шапочку и принялась наносить тяжелые удары по носу и прочим частям лица. А он, бедный, даже не мог защищаться, поскольку держал обеими руками Вову.
Однако честно надо сказать, что били его не очень долго. На удивление быстро подоспели милиционеры и забрали в отделение всех участников конфликта, включая ангелоподобного младенца.
В отделении стали разбираться, показывать раны, документы и составлять протокол. К величайшему изумлению правозащитника Ч., выяснилось, что его обидчики отнюдь не какие-то там бандиты, шпана, пьянь и рвань, а весьма уважаемые люди. Врачи. И даже не просто врачи, а хирурги знаменитой больницы скорой помощи имени Склифосовского, день и ночь самоотверженно спасающие человеческие жизни.
Вот с какими замечательными людьми нас сводит порою жизнь!
* * *
Хирурги были чрезвычайно расстроены пробкой, из-за которой пришлось бросать личный транспорт и идти в метро. А они-то уставшие (ведь сколько жизней спасли!), и к тому же навеселе (надо же людям расслабиться!). Видимо, по этой причине у них и случился небольшой переполох в мозгах. Клятва Гиппократа вывернулась наизнанку и опалила огненным дыханием подвернувшегося под руку правозащитника. Гиппократ только ахнуть успел.
Новорожденному Вове от хирургов, к счастью, не попало. Удары прошли мимо. Про таких мальчиков в народе говорят: в сорочке родился. А вот папе повезло меньше. Нос у него распух, а синяки и шишки — новогодние украшения — зацвели багряными узорами.
По указанию милиции Ч. направился “снимать побои” в ближайшее лечебное заведение, то есть в тот же Склиф. Заход оказался неудачным. Хирурги быстренько позвонили на работу, предупредили сослуживцев, и все рентгеновские аппараты в Склифе разом сломались.
Ладно. Упрямый правозащитник поехал в другую больницу — уже неподконтрольную хирургам, — где со второй попытки получил-таки первую помощь, а также справку о побоях и сломанном носе. Хирурги тем временем без дела тоже не сидели и вызвали к себе в отделение “крышу”.
Про самое интересное — кто же “крышует” склифовским хирургам? — правозащитник Ч. мне рассказывать не стал. Отказался наотрез. “Бандиты?” — пытала я. “Не совсем”, — отвечал правозащитник. “ФСБ?” — “Ну, типа”. — “РУБОП?” — “Ну, примерно”. Потом все-таки дал подсказку. “Когда, — говорит, — милиционеры из отделения увидели, на какой машине “крыша” приехала, они остолбенели”.
Маркой транспортного средства милиционеров Центрального округа не удивишь. Разве только к ним заедет американский танк “Абрамс”. На Садовом кольце они всякое видали, и не думаю, что их может поразить дороговизна и роскошь автомобиля. Другое дело — номера. Насколько мне известно, служебный автомобиль министра внутренних дел имеет номер 001. У замов министра — 002 и 003. Серия МР — милиция России. Если ММ, то это милиция Москвы.
Очевидно, что-то такое — очень для себя внушительное — и прочли милиционеры на “крышином” транспорте. Иначе с чего им было столбенеть?
Короче говоря, хирургическая “крыша”, по всей видимости, имела широкие возможности в плане организации веселой жизни для правозащитника — по крайней мере на ближайшие сутки. Однако приближение светлого праздника Нового года сыграло-таки свою благую роль. Всех отпустили. Святочная история, как и положено святочной истории, закончилась благополучно, и уже в четыре часа ночи Вова был дома, пройдя, как Тиль Уленшпигель, сразу все испытания.
* * *
Чем поучительна история Вовы? Прежде всего тем, что она должна раз и навсегда отбить у нас желание лезть без очереди. А то, понимаешь, развелось умников. Куклу завернут в кулек и лезут, и лезут...
Кроме того, Вовина история наглядно показывает нам, что пробки и прочие транспортные затруднения играют существенную роль в судьбах москвичей, заставляя их изгибаться непредвиденными петлями. Поэтому, если не хотите попасть в петлю, старайтесь не пользоваться транспортом и вообще пореже выходить на улицу. Самое благоразумное сейчас — отсиживаться в своей норе и ждать, когда придут наши.
И еще один вывод. Несмотря на то что правительство ожидает в будущем году повышения рождаемости на семьдесят тысяч человек, рожать в создавшихся условиях все же не следует. Как видите, это чревато и для вас, и для окружающих. Но если совсем невтерпеж, то по крайней мере выбирайте место для родов недалеко от места жительства, чтобы потом можно было добраться туда с новорожденным пешком — дворами, закоулками, короткими перебежками.
Последнее наблюдение: хирурги — очень опасные люди (я, впрочем, давно это подозревала). И может быть, стоит подумать о том, чтоб ввести для них опознавательные знаки — к примеру, оранжевые шапочки с козырьком. Тогда их легко будет отличить в толпе. Увидел оранжевую шапочку — стоп. Замер на месте. Если шапочка приближается — потихоньку отползаешь назад.
Возможно, даже стоит пойти дальше и ввести оранжевые шапочки также для сотрудников милиции, прокуратуры и прочих правоохранительных органов — то есть для всех опасных людей, которых лучше обходить стороной, потому что, даже если они виноваты, все равно хуже будет тебе.
А если они откажутся носить шапочки — ну что же, их право. Тогда можно выпустить красочный каталог “Опасные люди Москвы”, где будут изображены и описаны все их виды и подвиды и возле каждого будет стоять значок. Возле самых страшных — красный крестик, что значит “опасный вид, нельзя приближаться”. Возле тех, что послабее, желтый треугольник — “опасный вид, нельзя трогать”.
* * *
Только, пожалуйста, не надо думать, что я вот тут рассказываю ужасы и нагнетаю страхи вместо того, чтоб создавать предновогоднее настроение. Наоборот, это очень праздничная, позитивная история, которая внушает нам оптимизм и веру в будущее.
Если мальчик начинает свою жизнь с пробок, драк с хирургами, разборок с “крышами” и грудного вскармливания в отделении милиции — нет никаких сомнений в том, что он сумеет многое сделать для своей страны. Остается только ждать, пока он подрастет.
Побольше бы нам таких младенцев. Все вместе они непременно поставят Россию на ноги.
Юлия Калинина
"Московский Комсомолец"
№ 22885 от 29.12.2001
|
| Gordeev
|  "Кричевский: водка от А до Я. Мы и Гинесс"
, Fri 28 Dec 21:53:
Допились до Гиннесса
По данным Книги рекордов Гиннесса, самую большую в мире коллекцию "алкогольного" сленга собрал петербургский переводчик Виталий Кричевский. В его словаре "Водка от А до Я" опубликовано 3828 различных слов и выражений, так или иначе связанных с русским национальным напитком и процессом его потребления.
Чем мы хуже американцев
Собирать "питейный" фольклор Виталий Кричевский начал в 1991 году, когда стал сопровождать группы иностранцев из Петербурга в Москву. Любопытные туристы, желая постичь тайну загадочной русской души, постоянно мучили своего гида всяческими вопросами.
- Каждый иностранец считает своим долгом поговорить с русским о водке, - смеется Виталий Кричевский. - Эти разговоры мне так надоели, что пришлось читать иностранцам лекции о русском национальном напитке. А в 1996 году на основе этих выступлений я издал брошюру "Wodka-seminar", в которой был и небольшой "алкогольный" словарик на 500 слов и выражений.
Кто-то из знакомых подарил переводчику немецкое издание Книги рекордов Гиннесса. В разделе "Языки" он наткнулся на статью, в которой говорилось, что самое большое количество синонимов к выражению "быть пьяным" имеется в английском языке. Мол, американскому лингвисту Полу Диксону удалось собрать аж 2431 словосочетание на эту тему.
- Стало мне за державу обидно, - вспоминает Виталий Кричевский. - Я тогда подумал: "Неужели русский язык хуже английского?" и стал собирать "питейный" фольклор уже целенаправленно.
Есть рекорд
Результат кропотливого труда превзошел все ожидания. Кричевскому удалось собрать 3828 слов и выражений о русском пьянстве, которые он опубликовал в своем словаре "Водка от А до Я". Рекорд американца Диксона был побит, однако документально это нигде не было подтверждено. В 1999 году один из знакомых коллекционера, живущий в Гамбурге, посоветовал ему послать словарь в Книгу рекордов Гиннесса, что Кричевский и сделал. Сотрудники книги долго не хотели признавать достижение питерского переводчика. Сначала ссылались на то, что к ним приходит очень много заявок, и просто руки не доходят до словаря. Потом сетовали, что данный рекорд связан с пьянством, а это, мол, вредно для здоровья. И только в августе этого года в Питер пришло официальное письмо, где сообщалось, что "достижение Виталия Кричевского из Петербурга (Россия) будет увековечено в немецком издании книги "Guinness Buch der Recorde" за 2002 год.
- Пока они решали, достоин ли мой словарь Книги рекордов Гиннесса, я нашел еще около 200 подходящих синонимов, - сетует рекордсмен.
Особенности национального опьянения
В процесс создания новых выражений о любимом национальном напитке вовлечены практически все слои населения, вне зависимости от социального положения и рода деятельности. Более того, Кричевский уверен, что в каждой профессии существуют свои уникальные особенности пьянства.
- Артиллерист пьет залпом, рыбак пьет не просыхая, а сантехник пьет так, что трубы горят, - делится своими наблюдениями Виталий Кричевский. - Журналист пьет в точку, генерал - в лампасы, столяр - в доску, дворник - в метлу, конюх - в дышло, старьевщик - в хлам, сапожник - в стельку, пожарник - в дым. Кстати, и результаты пьянки у представителей различных профессий сильно отличаются. Кровельщик напивается до потери жести, священник - до положения риз, доктор до потери пульса, офицер до потери чести, летчик - до автопилота, писатель - до ручки, химик - до выпадения в осадок, а портной напивается в лоскут, и домой возвращается на пуговицах.
В словаре подробно описана и извечная борьба русского народа с зеленым змием. Самое удачное изречение на эту тему звучит так: "Водка - наш общий враг, а врагов мы уничтожаем". Немало добрых слов сказано и о способности сорокаградусной изменять жизнь к лучшему: "После бутылки любая теща - красавица". А вот как по Кричевскому выглядит вертикаль отечественной власти: "Москва возвышается над Россией, Кремль возвышается над Москвой, а над ним возвышается только водка".
Иван ЖУКОВ
http://www.aif.ru/spb/437/13.php
--------------------------
Новый год в... вытрезвителе?
![]()
Что такое Новый год? Наряженная елка, телевизор, праздничный стол, подарки, массовые гулянья... И конечно же, выпивка - куда без нее? Но, к сожалению, пить умеют не все. Для последней категории граждан и существуют медвытрезвители. Правда, чтобы попасть туда в новогоднюю ночь, нужно очень постараться.
Ешьте, пейте, веселитесь,
Да под елку не свалитесь,
Чтобы Дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!
(новогодняя частушка)
Праздник у людей все-таки...
Все, кого я ни спрашивал, не могли припомнить ни одного случая, чтобы в новогоднюю ночь когда-то кого-то забрали за то, что выпил лишнее. Многие, я уверен, даже не знают, работают ли вообще вытрезвители в праздник. Оказывается, работают. Но совсем не так, как в обычное, непраздничное время. Об этом рассказал Василий Тулгунов, зам. начальника вытрезвителя N 1 Московского района.
"Как правило, в праздничную ночь мы стараемся никого не забирать. Что ж мы, не понимаем, что ли? Праздник у людей все-таки: Вот посмотрите на показатели за праздничные дни в прошлом году: 30 декабря 2000 года забрали 8 человек, 31-го столько же, 1 и 2 января 2001-го - всего по четыре человека.
Забираем совсем невменяемых, лежащих на улицах, тех, кто уже передвигаться не может. Сначала в таких случаях "скорую" вызывают, но если это пьяный, то отвозим к нам. Если же хоть и шатается, но идет, или же его ведут люди, то не обращаем внимания. Иногда даже подвозим до дома, чтобы не забирать.
Вообще зимой попасть в вытрезвитель - чаще всего спасение для человека. Сколько раз находили пьяных с обморожениями, случалось - уже мертвых. Поэтому хочу всем дать совет: если чувствуете, что перебрали, никуда не отправляйтесь одни. И подвыпивших знакомых на улицу одних не отпускайте!
Когда больше всего пьяных на улице в праздничные дни? Ну, во-первых, с пяти до десяти вечера 31 декабря. У кого-то последний рабочий день, он и отметил с сослуживцами. Кто-то просто рано начал праздновать. Второй наплыв - часам к четырем утра 1-го. Когда выезжает утренняя смена в 11 утра - на улице никого, ни трезвых, ни пьяных, пустой город. И третье критическое время - вечер первого января. Начинают похмеляться и не останавливаются".
Ошибка декана
Как-то вечером 30 декабря сотрудники медвытрезвителя Московского района подобрали на улице декана одного из университетов. Лежал на улице в полной "отключке". Привезли в вытрезвитель. Через несколько часов декан очнулся. И тут началось самое интересное - видимо, от выпитого у него немного помутилось в голове, и деятель науки решил, что уже наступил Новый год. Он начал шуметь, возмущаться, дескать, что ж вы, гады, меня в праздник здесь держите? Ему пытались объяснить, что это не так, а декан ни в какую. Жаловаться, говорит, буду.
Наутро его выпускают, говорят: вы бы хоть умылись, одежду от грязи вытерли. А он в ответ: "Нет! Я так и пойду! Пусть все видят, что с учеными делает наша милиция!".
Но не жаловался. Видимо, обрадовался, когда узнал, что еще только 31 декабря.
Как Деды Морозы согревались
Верите ли вы, что однажды в вытрезвитель доставили двух пьяных и дерущихся Дедов Морозов? А ведь это так! Одну забавную историю вспомнил Николай Гайдуков, старейший работник вытрезвителя.
Произошла она несколько лет назад, когда в пивные ларьки еще были очереди. В одной из таких очередей стоял уже в изрядном подпитии Дед Мороз. Другой, также трезвостью не отличавшийся и к тому же менее терпеливый, ждать не хотел и попытался протиснуться вне очереди. Первый начал этому препятствовать. Слово за слово - Деды Морозы не на шутку разгорячились. Началась драка. В итоге двух сказочных персонажей "повязали". В карнавальных костюмах, с длинными седыми бородами, с мешками для подарков, они произвели неизгладимое впечатление на работников вытрезвителя.
P.S. - Не обидно, что, вместо того чтобы отмечать Новый год в кругу семьи, вам приходится отлавливать пьяных? - спросил я у Тулгунова.
- Да нет, ночью - это еще терпимо. А вот тем, кому первого января в 10 часов на утреннюю смену заступать... - вздохнул он в ответ. - Им, конечно, потяжелее будет.
Артем КОСТЮКОВСКИЙ
http://www.aif.ru/spb/437/12.php
[this message was edited by gordeev on Fri 28 Dec 21:58] |
| Zotov
Руслянин
|  "Назначение на Украину: ЧВС опять шутит..."
, Fri 11 May 16:19
(Тайная стенограмма выступления Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина.)
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других.
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.
Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас.
Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо.
И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.
10 МАЯ
Виктор Зотов
|
|
|
""Чисто русский" юмор, разное - 1" 
"Пьянка по-русски"