Первоначальное сообщение
| Gordeev
  |  "Читательские байки от КП 120301"
, Sun 11 Mar 19:33 
Баллада о каске
Два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник: «Что же вы, без касок ездите? А ежели авария? Каска, она ведь удар в четыреста кило выдерживает!» Короче, заплатили штраф и уехали.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленый с красной полоской. «Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!»
Сказано - сделано. Едут, вместо касок с половинками мячиков на голове. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. А тут, как нарочно, тот же гаишник: «Ага, опять вы!» Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира и говорит водителю: «Что ж ты, хлопец, каску не надеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда на аварии нужна, она удар в четыреста кило выдерживает!» - и для подтверждения своих слов со всей дури хрясь жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!
Девушки на буксире
Ехал мужик на машине. Смотрит: стоит у обочины «жигуленок» с включенной аварийкой, и две девчушки голосуют. Он, как джентльмен, остановился: «Что случилось?» Оказалось, сломалась у девушек машина, и они упросили взять их на буксир.
Мужик согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре в зад его авто влетает этот «жигуленок».
Мужик в бешенстве вылетает из машины, подскакивает к «жигуленку» и - дуреет: обе девчонки... сидят на заднем сиденье и листают журнал мод!
Красная дата
Первый год объявления Рождества праздничным днем. Матфак Башкирского госуниверситета. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».
Подарочек...
Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому году и купил 50 пейджеров. Фирмачи, продавшие пейджеры, очень обрадовались - такой заказ!
В офис шеф летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось всего ничего, пейджеры одновременно засигналили! Шеф от неожиданности выпустил руль и въехал в столб.
Когда он очухался и полез посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50 пейджерах было: «Поздравляем с удачной покупкой!»
Партайгеноссе
Один мужик ждал несколько лет вызова из Германии. Получил. Ну, как всегда, его проводили, изрядно выпили. Помахали вслед.
А через сутки этот герой возвратился назад!
Оказывается, когда, датый, вышел на трап самолета и увидел «родную страну», он от радости выкрикнул: «Хайль Гитлер!!!», после чего иммиграционная служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.
Бакен
Смеркалось. Плывет рыбак в своей лодке по заросшему камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние, водочки тяпнул, благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то: то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера. Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку и висит. Рыбак ему кричит типа:
- Эй! Все нормально?!
Мужик молчит, как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося, но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного. Рыбак его спрашивает че да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой на шесте-то оказался?
Мужик:
- Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь, а тут ил...
Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие, человек раз в месяц появляется.
БАЙКИ ПО-ЧЕРНОМУ
Смертельный номер...
В гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога в Германии, в сильнейший туман два водителя, ехавшие друг другу навстречу, высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть дорогу. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах - ни царапины...
Египетский крестьянин Ахмад увидел, как цыпленок случайно свалился в колодец глубиной 18 метров. Ахмад, не долго думая, бросился спасать его, крикнув домашним, чтобы те тоже помогли. Плавать Ахмад не умел и захлебнулся в колодце. Через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев, тоже не умевших плавать. Потом в колодец сиганули два друга Ахмада. И тоже утонули. Погибших удалось вытащить лишь через несколько часов. Достали и цыпленка. Живого.
Некий камбоджийский крестьянин нашел неразорвавшуюся противопехотную мину и притащил ее в бар, где решил выпить вместе с двумя приятелями. Выпили. И вскоре оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать выпивку. Тогда-то крестьянина-гения посетила блестящая мысль: положив мину под стол, он предложил каждому из дружбанов по очереди наступать на нее. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку остальным.
...Даже на небесах они остались хорошими друзьями.
Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков, скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного, а потом решил с близкого расстояния понаблюдать за тем, как оно сработает. Бедолага Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.
Четверо приятелей из Оклахомы решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, но в качестве полигона и одновременно трибуны (чтобы посмотреть праздник и устроить салют) они выбрали огромную цистерну с горючим. Взрыв был виден на расстоянии нескольких миль...
Неожиданно закончил свою жизнь аквалангист, чье тело в ластах и маске нашли в эпицентре... лесного пожара. Как выяснилось, несчастный всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня. Вместе с водой в огромный резервуар самолета угодил и ныряльщик...
Истории рассказали Максим ЧИКИН, Андрей ДЯТЛОВ и завсегдатаи сайта www.anekdot.ru
http://www.kp.ru/articles/issue22508/readall.html
Степан Гордеев
|
|
Ответы:
| |
|
|
